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contacter l'auteur envoyer à un ami les chroniques d'une vie princière.. « janvier 2019 dim lun mar mer jeu ven sam 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ce que la princesse à dit recement après un an.. je suis toujours en vie. :) pause mots clés je souffre d'un blocage affectif ma vie sentimentale est un roman de jane austen. epicétout je veux pas finir vieille fille.. (et comment être sure qu'il peut se passer quelque chose avant de tomber niaisement amoureuse) les soldes, tenues portées. voilà c'est fini.. (enfin presque) quand les élèves enfilent des perles j'ai le coeur backflip (et pas grenadine) wii vive les heures sup bonne année, les résolutions et on s'y remet. les photos de dublin une princesse a l'irlandaise pourquoi la "sexy attitude" des autres.. catégories bbm carnets de guerre coups de coeur la vie en vrac pause mots clés questions ouvertes les photos princières mes bannières moi moi moi et re moi! soirée années 90 22 juin 2010 après un an.. je suis toujours en vie. :) après quelques mois d'absence, disons plus d'un an d'absence, j'ai décidé de reprendre ce blog. parce que parfois ça fait du bien d'écrire ce que l'on a sur le coeur parfois.. alors pour recommencer tout ça, mes réflexions du moment :) oui, parce qu'en ce moment je réfléchis pas mal.. et au final c'est plutôt (et pour une fois) constructif. je n'ai jamais vraiment eu de chance dans ma vie amoureuse, je dois bien l'avouer, célibataire pendant 8 ans (depuis quelques flirts d'ado sans grande importance), ma vie progresse beaucoup depuis le début de cette année 2010.. rien de très concret au final, mais quand même. surtout deux personne qui m'ont fait avancer en me montrant que je pouvais plaire, malgré tout ce qu'ils ont pu en dire :) depuis quelques jours, pourtant, quelque chose à changé, je ne sais pas quoi, j'ai du mal à comprendre, mais je savoure. vendredi matin, alors que je n'étais pas spécialement apprêtée ni préparée (journée de passation d'oraux de français avec mes étudiants donc tenue sympa mais confort), j'ai eu des compliments d'un petit papy à l'arrêt de bus, qui n'a pas voulu laisser une jeune femme "tellement jolie" dans le désaroi, puis une mamie qui vient s'assoir à coté de la jeune femme "charmante et belle" que je suis. moral remonté pour toute la journée, journée qui se termine sur la pensée que non je ne suis définitivement plus transparente, puisque j'ai passé tout le trajet (30 minutes) à discuter avec le (jeune et mignon) chauffeur de car.. samedi, le mariage tant attendu. assise à une table de gens assez jeunes (en moyenne 4 ou 5 ans de moins), je pense m'ennuyer. au final j'ai été traitée comme une princesse par mon voisin de table, un petit jeune d'une vingtaine d'année pas encore atteinte, qui a tout fait pour moi, m'a servi mes verres, demandait aux serveurs pour moi lorsque j'avais besoin ou envie de quelque chose, qui m'a invitée à danser, qui m'a fait des compliments toute la soirée etc.. je me suis sentie très belle et désirable, et je crois que d'un sens je l'étais :) (en cadeau une photo - au cadrage conceptuel certes - de moi avant le mariage, dans mon look de pin up. et dimanche, alors que je n'attendais rien, coup de fil. un migrant iranien, rencontré il y a plus d'un an, lorsqu'il vivait dans des conditions atroces dans la jungle de calais, et que j'étais bénévole au secours catholique, a réussi à passer en angleterre et ne m'a pas oubliée.. donc là encore, ça fait très plaisir :) et ce matin au boulot, alors que je n'étais pas vraiment maquillée, et coiffée à la va vite, encore une floppée de compliments de la part de mes collègues, me demandant ce que j'ai changé, et s'il y avait une raison pour que je me fasse belle comme ça.. (alors que rien de différent au final) bref, tout cela est étrange, je me sens belle, parce que tous les jours, quelque chose ou quelqu'un me fait comprendre que je le suis. alors je ne sais pas ce qui a changé en moi, si tout cela va durer, mais je profite parce que ces moment là sont tellement bien, qu'il serait dommage de les laisser filer.. serais-ce la confiance en soi, même si infime soit-elle, qui a cet effet? le fait est que j'ai envie de féminité. de petites robes bustier, style pin up, rocab', un look très retro années 40/50 remis au gout du jour et sans en faire trop justement.. envie d'avoir une personalité vestimentaire en quelque sorte. :) donc envie de ça et de ça si vous avez d'autres liens, je suis preneuse :) un petit mot de colparine à 00:45 - la vie en vrac - [2] commentaires - permalien [ # ] 25 mai 2009 pause mots clés ca faisait longtemps.. au programme, des salopes évidemment.. mais aussi des vieilles filles.. beaucoup de vieilles filles.. et un princesse mawie, qui montre qu'on me cherchait moi :d un petit mot de colparine à 01:13 - pause mots clés - [2] commentaires - permalien [ # ] 24 mai 2009 je souffre d'un blocage affectif je suis célibataire, tout le monde le sait. mais ce que les gens ne savent pas c'est que je souffre d'un énorme blocage affectif. j'ai des sentiments, comme tout le monde, je ressens de l'amour, de l'attirance, c'est normal. je suis même en plein dedans à l'heure où je vous parle (enfin ou je vous écrit) mais je suis incapable de faire un mouvement vers l'autre. je suis complètement bloquée dès que la situation commence à changer. dès que le rapprochement avec la personne que je convoite est en bonne voie, j'angoisse, je stresse, et inconsciemment je fais tout capoter. plusieurs fois je suis tombée amoureuse, plusieurs fois j'en ai parlé ici, plusieurs fois des rapprochements ont eu lieu, et plusieurs fois il ne s'est rien passé. justement parce que je freak out complètement dès que je sens que je peux plaire à la personne en question. je suis incapable de faire le 1er pas, même quand je sais que la partie est jouée d'avance, parce que j'ai besoin d'être certaine et vraiment totalement certaine de l'issue positive pour faire un premier pas. encore que ca ne m'est jamais arrivé donc je ne peux pas savoir. parce que je suis incapable d'exprimer mes sentiments. viscéralement incapable. je pense que c'est de la honte. eh oui, il existe des personnes qui ont honte d'avoir des sentiments, ou en tout cas qui ont honte d'avouer leurs sentiments à la personne en question. j'ai la désagréable sensation d'être ridicule lorsque j'éprouve des sentiments pour quelqu'un, parce que je suis persuadée que la personne n'aura pas les même et du coup, ce sentiment est ridicule. parce qu'être amoureuse de quelqu'un avec qui il ne se passera jamais rien est forcément ridicule non? pour moi avouer mes sentiments est donc une chose impossible. et c'est la même chose pour ce qui est de montrer mes sentiments. en général j'évite tout ce qui pourrait prêter à confusion, qui pourrait faire croire "à raison" que j'ai quelques sentiments. ce qui revient le plus souvent à faire croire injustement que cette personne au contraire ne m'interesse pas. ecrire un sms comme ca sans raison, écrire un mail, faire un compliment, pour moi c'est impossible. je commence à évoluer sur ce point, mais un simple "tu me manques" déguisé me provoque des sueurs froides, des énormes angoisses, et encore une fois, physiquement, des nausées. cette phrase qui est anodine et qui pourrait être interprétée de manière totalement amicale, me parait à moi tellement chargée de sens que je suis persuadée que la personne y verra ce que j'ai voulu vraiment y mettre et ne voudra plus me parler ou je ne sais quoi. alors que j'aimerais dire tellement plus que des phrases sous entendues.. il y a quelques années, je discutais avec la personne qui sans le savoir est à l'origine de ce blocage, au moins en partie, et que j'aimais plus que tout au monde, de mon prochain voyage dans la ville où il résidait (voyez? plus de deux ans après je suis encore incapable de citer la ville au cas improbable ou il passerait ici, se reconnaitrait et apprendrait que je l'ai aimé pendant 10 ans) et
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